Закат мягко коснулся могучих ветреных степей. Волны колыхали море из трав, а на небе птицы улетали во влекущую бесконечность.

— Почему кони не летают, как птицы… — случайно произнес вслух Коняшка-потеряшка.

— А как же Пегас? — улыбаясь, поддержала диалог его бабушка… Настоящие Мечты рождаются в самом сердце.

    Коняшка застыл. Он не очень-то понимал, где у него «в самом сердце»…

— Смотри, не зевай, нам бежать ещё долго. И не потеряйся, как в прошлый раз. Два часа тебя искали, я начала волноваться.

***

    Говорят, лучше всего мы познаём жизнь через собственные ошибки. Мало ли что говорят…

— Вот, скажи мне, скарабея ради, как мы очутились в этом безумстве? — надеюсь, вы узнали, это наш Жук-невывожук дико озирался по сторонам…

— Да как ты не понимаешь, Жук! После истории на вокзале круче Космоса быть ничего не может. Только представь, ПЕРВАЯ УЛИТКА В КОСМОСЕ! — прокричал (как мог) Улитка-тольковперёд.

    Как вы помните, Улитка-тольковперёд нашёл большое удовлетворение в авантюрном вокзальном хулиганстве со случайными в общем-то подельниками. Как нашёл, так и потерял. Эйфория от похвалы пятерых прошла слишком быстро, и ему срочно нужен был новый подвиг, сдвиг, да такой, чтобы он, Улитка, был первым. Как Гагарин, только Улитка.

— И вообще, если тебе так не нравится эта затея, зачем пошёл со мной?

— Во-первых, я своих не бросаю. Даже в дурацких затеях. — да, у Жука были принципы. — Во-вторых, я верю, что внутри тебя есть хоть что-то рациональное. И я до него достучусь!

    Наш Жук-невывожук после того, как выбросил свой телефончик и освободился от соцсетей, всё понял и не мог наслаждаться своим открытием в одиночку. Мир должен знать, какая она настоящая жизнь. Не показушная. Он, как и многие из нас, путал разочарование с проницательностью и рьяно пытался открыть истину всем окружающим.


— Посторонитесь, звезда идет! —почти наступил на наших ребят какой-то напыщенный Павлин.

— И тут блогеры! — Жук-невывожук чуть не задохнулся от негодования.

    Жуку было с чего негодовать — его обмахнул своим шикарным трендовым раскидистым хвостом сам Павлин-уберитегуталин.

    Павлин-уберитегуталин в школе был тем самым одноклассником, который раздражал просто так. Все детство он был предметом насмешек, подстав и приколов. У него не было друзей, а главным развлечением Павлина-уберитегуталин было наблюдать и подмечать. Потом он познал главное правило виртуального мира: не обязательно быть, важно — казаться! Павлин поставил себе брекеты, купил очки в стильной оправе и выпросил у родителей смартфон с фронтальной камерой. Через несколько лет он одаривал на улицах прохожих дорогими подарками, летал только на супер-джетах и заимел три миллиона подписчиков в запрещённой сети. Все бы хорошо, но на самом деле Павлин хотел, чтобы его любили. По-настоящему, как Гагарина. Нет, больше, чем Гагарина.

— Сколько ссылок генерит Google на Гагарина? — спросил Павлин свою ассистентку Мышь.

— Больше девяти миллионов, — ответила Мышь.

— Мне надо в три раза больше. Завтра. Я должен стать мессией нашего поколения! — Павлин взмахнул хвостом.

— Ну, тогда дуйте на Марс! И да, МЕМСИЯ звучит актуальнее, — психанула Мышь.

    Мышь была Просто Мышью, ей просто хотелось есть свой сыр и обойти все мышеловки. Ей совершенно не хотелось разбираться с чьими-то завиральными идеями

***

— О! Вот это мужчина! Вот это вибрации! Можно прикоснуться к вашей ауре? — в полуобмороке томно простонала Коза-растопырилаглаза.

— Женщина, в такой юбке только в турецких сериалах огоньку поддавать! — брезгливо буркнул Павлин, нарочито снимая неловкую сцену на смартфон.

— Козёл! — крикнула вслед Коза и тихо и грустно добавила — Опять… окурила себя Пало Санто и пошла вперёд с гордо вскинутой головой. Потому что плохая осанка уменьшает энергетический поток.

    Коза-растопырилаглаза всегда была хорошенькой девочкой. Она умела восторженно слушать и хлопать глазами, научилась варить солянку и даже как-то потащилась с бойфрендом в поход. Но с парнями ей не везло. Попадались козе козлы. И это «дело» нужно было срочно починить. Психолог за три встречи так и не дал толкового совета, как подтолкнуть ЕГО сделать решительный шаг, поэтому коза пошла альтернативными путями: ретриты, женские круги, странные вещества, славянская гимнастика. Коза быстро втянулась и превратилась в Богиню-йогиню, которой остался всего шаг, чтобы соединиться с великим Космосом и подарить этому миру истинную красоту и гармонию. А на самом деле Коза-растопырилаглаза всего лишь хотела любви и замуж, и чтоб не козёл.

    Вот такое странное знакомство состоялось у наших ребят в огромной очереди на Космодром.

— И тебе и мне понадобится чудо, чтобы в этом безумии и не сгинуть. Ты вообще читал требования КОСМИЧЕСКИХ ИСПЫТАНИЙ? — нагнетал Жук-невывожук.

— Жук, ну ничему тебя жизнь не учит? Нам не нужно чудо, нам нужна команда, — назидательно парировал Улитка-тольковперёд. — настало время коопераций!

— Все это добром не кончится, — простонал Жук.

***

    Табун остановился на ночёвку. Солнце почти скрылось. Поодаль огороженная и освещённая площадка. Сотни животных всех видов и пород — Кто-то сбивался в группы, кто-то держался в стороне.

— Что они все тут делают? — спросил Коняшка-потеряшка.

— А, это фантазёры собираются покорить космос. Дураков, каких мало, много, — отмахнулась бабушка.

— Космос… Хорошая мечта. Достойная Пегаса — умозаключил и вздохнул Коняшка и побрёл к ручью. Он ещё не умел распознавать сарказм.

***

— С какой это стати я должен бесплатно делать коллаборацию с какими-то неизвестными слизняком и тараканом?! Тут каждый за себя! Хотя… Дорогие подписчики, голосуем, идти мне одному или с этой кринжовой командой? — прокричал Павлин-уберитегуталин в камеру.

— Гопник и маргинал. — чётко выговорил Жук.

— Хулиган и невоспитанный тип, — кокетливо отметила Коза-растопырилаглаза. Она тщательно подбирала выражения, так как плохие слова понижали вибрации, кроме того, павлин, очевидно, был харизматичен.

— Вот что здесь забыла, к примеру, я? — задалась риторическим вопросом Просто мышь.

— Так, коллеги, я собрал вас здесь, чтобы объявить — в одиночку мы не пройдём космические испытания. НО! Вместе мы хакнем систему! — Улитка-тольковперёд орал как можно более убедительно. — Перед нами пять космических испытаний. На борт возьмут только тех, кто пройдёт всё. Будем действовать по ситуации! — Улитка-тольковперёд вошёл в раж красноречия.

— Мда, раньше мы знавали только валерианку, теперь придется расширить инструментарий, — в каком-то смысле поддержал друга Жук-невывожук.

— Эти ваши тайны и загадки, эти испытания ужасно утомительны. Вообще, вы мужчины, вот и разбирайтесь, — Коза-растопырилаглаза, на нервной почве вспомнила главное правило богини-йогини: пусть мужчины разберутся сами.

    Итак, нашим ребятам действительно предстояло пройти пять испытаний, прежде чем их утвердят в космической программе. Скажем прямо, это не первые животные в космосе. И некоторые виды, мягко говоря, проваливали запуски. Например, однажды мышка-песчанка перегрызла провода, и целая экспедиция Биона-М погибла. Вот так. Там, кстати, были и улитки. Но Улитка-тольковперёд об этом не подозревал. Не будем его разочаровывать

***

— Так, до старта две минуты, — скомандовал Улитка-тольковперёд.

— Все это очень странно, — прошептал Жук-невывожук.

— Пока вы совещались, я помедитировала, мне пришло видение: мы вместе плывем в бескрайнем космосе. Быть добру! — Коза-растопырилаглаза взялась за энергетику команды.

— Дорогие подписчики, ВЫ проголосовали за эту авантюру. Я в деле, я иду к «Пегасу» — декламировал в свою фронтальную камеру Павлин.

— А можно мне сыр и домой? — вздохнула Просто Мышь.

    Шлюз открывается…

***

Испытание первое: невесомость

— Вы чё совсем рехнулись?! Где верх, где низ? Как мне строить кадр? Дорогие подписчики, я здесь — ради вас!!! Это не я лечу в космос, это мы летим в космос — проорал Павлин.

— Мы слишком маленькие, чтобы управляться в невесомости. Я же говорил! — сник Жук.

— Прочувствуйте свою беспомощность и соединитесь с ней, сдайтесь замыслу вселенной — голосом аудио-медитаций растягивала слова Коза.

— Не нравится мне этот эффЭкт — Жук пытался разобраться с крыльями и подкрылками.

— Так, пролететь три отсека! — Улитка-тольковперёд не подавал виду, как он обескуражен тем, что может двигаться назад.

— Дорогие подписчики, ради вас мне приходится проходить эти сложности вместе со странной компа… компа… Павлин-уберитегуталин попытался проплыть во второй отсек, но хвост застопорил его и мягко отпружинил назад.

— Сложи хвост, и ты пройдёшь! Отстреливай хвост!!! Новый уровень! — Мотивировал Улитка-тольковперёд.

— Не могу, не буду! Не полезу!

— Блогеры… — злорадно хмыкнул Жук-невывожук, проплывая в третий отсек.

— Идиот! Всё. Домой, налопаться сыру и выспаться наконец!

    Сразу после первого испытания мышь юркнула в ближайшую щель, больше мы её не увидим.

***

Испытание второе. Снаряжайся быстро.

— Так, у нас есть сорок секунд, чтобы надеть на себя амуницию. Через сорок секунд в помещении закончится воздух. Голос улитки должен был внушать оптимизм.

— Тут нет скафандра для Жука! Я обречён.

— Тут есть скафандр для Козы, а я не просто Коза, я очень тонкая Коза. Мы все влезем!!!

***

Испытание третье. Быть в двух местах.

— Так, дверь должна быть открыта! Кто-то должен держать кнопку, — Улитка задумался.

    В одиночку не выполнить третье задание, принцип суперпозиции — невозможно быть в двух местах одновременно.

— Я останусь. «Пусть для вас дверь будет всегда открыта», —сказал Жук-невывожук, приобняв Улитку-тольковперёд.

— А как же, как же я буду там в космосе без тебя? — спросил Улитка.

— Это ж твоя мечта, — прошептал, глядя вдаль Жук.

    В этот момент из коридора послышались крики охраны: «Всем оставаться на местах, не двигаться!»

    Оказалось, что Павлин стримил на свою трёхмилионную аудиторию секретную информацию.

***

    А Жук предупреждал: «Все это добром не кончится»…

— Мои вибрации снижаются… Ой, сейчас скажу!

    Держаться больше не было сил. Коза-растопырила глаза очень ясно и доходчиво описала, какое сожаление и одновременно негодование с вкраплениями ужаса и отчаяния она испытывает прямо сейчас. Ей понадобилось всего два слова. Первое — «вот».

«И почему кони не летают, как птицы!» — погрузился в свой богатый внутренний мир философии и мечтаний Коняшка-потеряшка — «Вон какие железные штуки в космос летают, а кони не летают… А что такое космос… А что думал о нем Кант… А думал ли Кант…»

    Нет, дорогой слушатель, Коняшка не умел читать. Передвигаясь по степи, табун встречал много путников — кто-то был умным, кто-то не очень. А Коняшка был восторженным слушателем с хорошей памятью, он не очень понял про хаос и космос, эрос и танатос, но ему очень нравилось всякое такое произносить.

— Опять зеваешь! Ты не конь, а полное собрание законов Мерфи, — бабушка была лошадью опытной, да и слушать истории путников тоже очень любила — Чтобы через пять минут был в табуне!

— Какой удар от классика… — на автомате промямлил Коняшка.
Он стоял, завороженный видом космического корабля, и мог так стоять до утра, разглядывая массы, животных, которые стекались к шлюзам.

    Его внимание внезапно привлекло обратное движение. Несколько фигур двигались от корабля, он пригляделся: скакала коза, за ней, как мог, нёсся павлин, растерявший половину хвоста.

***

— АААА! Ты засветил мою морду на весь интернет! — Коза кричала, как вы помните, нечеловеческим голосом.

Уже за ограждением Павлин остановился отдышаться, и пока он сосредоточенно что-то изучал в телефоне, Жук-невывожук слез с его спины, где до этого в панике он вцепился в перья. Конечно странно, что по сути его подставил и спас один и тот же Павлин. Блогер. Ворчать или благодарить непонятно. Моральная дилемма…

    Тут Павлин-уберитегуталин с трудом, еле сдерживая рыдания, произнёс:
— У меня завирусилось сразу несколько видео. Просто космические цифры! Коза в невесомости, коза медитирует… Подписчики в восторге и шиперят меня с козой. Сватают, по-нашему.

    Он сразу собрался, вскинул голову, раскинул потрёпанный хвост.

— Дорогие подписчики, похоже я встретил ЕЁ… Голосуем — тихая романтика или пушка-бомба-лав стори!?

— Тьфу, блогеры! — Жук-невывожук моментально разобрался с моральной дилеммой и стал взглядом искать Улитку-тольковперёд, который уже почти спустился с изящного копытца козы.

    Коза-растопырилаглаза, так растопырила глаза, что у неё даже закружилась голова.
Павлин показался ей таким прекрасным… Он сиял, и она даже не видела, что в хвосте его наметились изъяны, да чего уж там, зияли прорехи… Пушка… Бомба… Лав стори!.. Космос…

***

— Я не вижу смысла! — шепнул Жук Улитке, кивая на Павлина.

— А тут… Тут невидимые смыслы. — улыбался Улитка.

— Как обычно, все со мной спорят, никто меня не любит, вздохнул Жук и перешёл к практичным вопросам. — Как нам отсюда выбраться?..

    Озираясь по сторонам, Жук заметил, что на них смотрит конь. И, похоже, довольно давно.

***

Двигатели включились, и корабль начал плавно подниматься вверх.

— Через девять минут он потеряется в звёздном небе — сказал умный Жук.

— Звёздное небо над нами и нравственный закон внутри нас, — автоматически протарабанил Коняшка-потеряшка.

— А мне определённо нравится этот юноша! — воскликнул Жук. — Прошу прощения, вы не подкинете нас до ближайшей дороги?

    Коняшка обернулся, кивнул в сторону бабушки:

— У нас есть полтора часа, пока она не начнёт волноваться.
Он любезно помог нашим маленьким путешественникам забраться к себе на спину.

    Коняшка скакал к дороге, а Улитка всматривался в звёздное небо над головой. Его очень заинтересовал нравственный закон внутри него.

***

— У тебя отличный вайб. Хочешь, мы с тобой раскрутим идеальную пару? — уже разогнался Павлин-уберитегуталин.

— Я не хочу, я напрашиваюсь… Вы делаете мне такой приятный сквозняк в голове… Не могу вспомнить ни одного правила Богини-йогини… — Коза аж зажмурила глаза. Кажется, ей сделали предложение.

***

Но это уже совсем другие истории.

Бабушка-то оказалась права… Мечты должны рождаться в самом сердце.